Наши дети матом не ругаются, они на нем разговаривают. Где? В хоккейной коробке, на детской площадке, у школы. Сделать замечание? Чревато. С этой проблемы мы начали разговор про издержки современного воспитания с экспертом Марией Покровской.
Не заостряйте внимание
Мы уже не в первый раз обращаемся к проблеме сквернословия современных детей и подростков, тем не менее она остается актуальной и по сей день, что отмечают наши читатели.
«Стали водить внука, ему 4 года, в детский сад, он начал говорить лучше, общается с детьми, играет. Но в его речи временами теперь проскальзывает мат. Детский сад здесь, может, и ни при чем, меня волнует другое. Как на это реагировать?» — спрашивает Елена Сергеевна.
— Давайте дадим два варианта: правильной реакции и неправильной, — предлагает Мария Покровская, психолог благотворительного фонда «Дорога к дому».
Первый вариант — со знаком «плюс». Не заострять внимание. Дети в дошкольном возрасте не понимают смысла матерных слов. Они улавливают и считывают их эмоциональную окраску. Опять же, в их окружении взрослые, условно воспитанные люди могут в состоянии стресса, переживаний допустить употребление нецензурной лексики. Ребенок, попав в схожую ситуацию — играя в машинки, строя башенку, — может скопировать поведение взрослого, повторять эти слова.
— Если родители не станут акцентировать на этом внимание, не покажут заинтересованность (останутся равнодушными), то в скором времени интерес к этим словам у ребенка сойдет на нет, — поясняет психолог.
Второй вариант — со знаком «минус». Умиляться, смеяться или, наоборот, бить по губам и даже наказывать.
— Это неправильные реакции. Запреты и наказания результата не дадут, — говорит наш эксперт. — И тем более нельзя кричать на ребенка матом, ругая его. Все это даст обратный эффект.
Как делать замечание
Отдельно Мария Покровская сделала акцент на том, есть ли смысл делать ребенку замечание. Тем более постороннему.
— Смотря какой ребенок и смотря как делать замечание, — начинает психолог. — С одной стороны, мы не имеем права воздействовать на чужого ребенка. С другой — оставаться безразличным порой бывает невозможно. Пример из практики. На детской площадке мальчик лет 7–8 ругается матом. Я сделала замечание. Не кричала, не ругала, не кидалась на него. Просто спросила, понимает ли он, что это детская площадка и что здесь такими словами не разговаривают. Парень не ответил агрессией, только покосился настороженно и недовольно. Однако ничего не сказал, поскольку другие родители на него выразительно и строго смотрели. Но замечание сделала только я. Он сел на велосипед и уехал. Замечание должно быть высказано в корректной форме. Если вы хотите сделать замечание чужому ребенку, помните, что вы транслируете модель поведения взрослого воспитанного человека, поэтому недопустимо повышать голос, кричать, обзывать, угрожать, обострять конфликт. Цель замечания — не перевоспитать ребенка, а остановить недопустимое поведение здесь и сейчас.
Дефицит живого общения
«Шла мимо хоккейной коробки, подростки лет 11–12 играют в футбол, мат стоит трехэтажный. И девочки не отстают, ругаются, как портовые грузчики. Скажите, есть ли смысл делать детям замечания? Или это чревато? — продолжает тему наша читательница Зоя Михайловна. — И еще замечу: нам в детстве от взрослых доводилось слышать мат, но к нам он как-то не приклеился. А вот от современных школьников его слышишь сплошь и рядом. Это подростковая болезнь и она пройдет?»
— Я думаю, это в большей степени влияние времени. Те, кто рос без телефонов и прочих гаджетов, имел много живого общения и осваивал азы коммуникации постепенно. Сначала девочки дружат с девочками, мальчики с мальчиками. С возрастом появляется взаимный интерес. И на каждом этапе усваиваются эффективные стратегии коммуникаций. Что происходит с современными детьми? Они общаются в социальных сетях, а в реальной жизни, выходя на улицу, они теряются. Перед ними вдруг вживую стоит парень или девочка. Надо о чем-то говорить, как-то выразить свои чувства, сформулировать мысли, а навыка общения, построения диалога нет. Отчасти их замещает мат — экспрессивный и яркий. Подросток кажется себе крутым. Он уже не ребенок, еще не взрослый, но он пытается вести себя как взрослый. Отчасти это может быть и формой протеста, что свойственно ребенку в подростковом возрасте. Что делать? Спокойно объяснять: в приличном обществе употреблять такие слова не принято. Использовать личный пример: «Ты слышал, чтобы я ругался, что диктор по телевизору или учитель ругается матом?» Это заставит задуматься. Дети хорошо чувствуют и рефлексируют.
Когда мир вертится вокруг ребенка
Сегодня в обществе преобладает детоцентризм. Ребенок находится в центре всего, и родители стремятся дать ему все самое лучшее по максимуму. И многое разрешают.
— Надо понимать, что вседозволенность не равна любви, — объясняет Мария Покровская. — С ребенком нужно разговаривать, слышать его, его чувства, помогать ему разобраться в себе, понять себя. А не так: пришел из школы — «Ты поел, уроки сделал? Иди занимайся своими делами, а мне не мешай, не до тебя». Особенно сложно выражать свои чувства детям дошкольного возраста. В этом надо им помогать. Приведу простой пример. Задаю ребенку элементарный вопрос: «Что ты сейчас хочешь?» Надеюсь получить простой ответ: чашку горячего чая, спать, съесть конфету, новую игрушку. Получаю: «Мне тут сказали…». А я не спрашивала, что тебе сказали… В общем, диалог длился долго, прежде чем ребенок понял, чего я от него хочу.
И еще один типичный пример из жизни и практики, приведенный психологом:
— Приходит мама с пятилетней дочкой, обсуждаем возможный подарок ребенку. Спрашиваю, какой подарок хочет получить ребенок. Мама отвечает: электронную игровую приставку. Рассказываю про доминирующие виды деятельности по возрастам, у ребенка 5 лет это игровая деятельность. В процессе игры ребенок осваивает основы поведения в социуме, в этом ему помогают сюжетно-ролевые игры (в дочки-матери, в доктора, в магазин). Мама слушает и вроде понимает, а потом говорит: тогда пусть будут беспроводные наушники.
В контексте психологии это выглядит следующим образом. Мама: дайте мне такой предмет, чтобы ребенок был занят сам и мне не мешал. Один из самых частых запросов психологу: «Включите мне послушного ребенка, для того и пришли к вам». Начинаем выяснять семейную ситуацию, спрашиваю, что любит ребенок, чем увлекается, какие мульт-фильмы смотрит, кто любимый герой? «А я почем знаю», — отвечает мать. Как такое может быть, ведь вы пять лет жили под одной крышей, пять лет она росла на ваших глазах, а вы ни на один вопрос ответить не можете. Пытаюсь объяснить, что нужно строить отношения с ребенком, что это совместный труд мамы и ребенка, я как специалист могу дать рекомендацию как говорить, о чем говорить, как организовать совместный досуг, но действовать должна сама мама. Реакция мамы: вы плохой психолог, дайте мне другого. Но так не бывает. Не бывает волшебной таблетки от всех болезней и хорошего психолога, который по мановению волшебной палочки включит вам послушного ребенка.
Что поможет? Как объясняет наш эксперт, сейчас существует огромное количество книг и пособий о том, как и о чем поговорить с ребенком, все они представлены в игровой форме. Например, есть игра «100 вопросов ребенку», где вместо вопроса «Как дела?» предлагается обсудить: «Что удивило тебя сегодня?», «С кем бы ты хотел подружиться и почему?», «Если бы ты на один день стал учителем, чему бы научил ребят?» Такое времяпрепровождение развивает креативность и воображение, доброту и сочувствие, позволяет обсудить планы на будущее, мечты и надежды, чувства и эмоции, создать крепкие семейные традиции, позитивно влияет на формирование здоровых детско-родительских отношений.
Татьяна Ковачева
